A partnerünkkel együtt lenni kiváltság, nem jog.
A partnerünkkel együtt lenni kiváltság, nem jog.
A legtöbben nem gondolunk erre a megkülönböztetésre, de van egy, és ez nagyon fontos.
Ha megkedvelünk valakit, néha ki kell lógnunk, hogy megtaláljuk a megfelelő időpontot a felvétel elkészítéséhez. Ez úgy is tűnhet, mintha adnánk egy pillanatot a másiknak, hogy észrevegyen minket. Az örökkévaló várakozás azonban nem megoldás. Ha ez az a személy, akivel többet szeretne megismerni, vagy szeretne kapcsolatba lépni vele, két dolgot kell figyelembe vennie:
- Lehet, hogy neked kell megtenned az első lépést (tudom, ijesztő!)
- Érdemes határidőt adnod magadnak. Mikor hagyja abba az aktív várakozást?
Végső soron az, hogy valaki kiakad, bizonyos mértékig választás kérdése. Ha meg akarja változtatni ezt a dinamikát, megpróbálhat határokat felállítani a körül, hogy mennyi időt tölt a közösségi oldalaik nézegetésével, mennyi időt tölt együtt, vagy mennyit álmodozik róluk.
Sokan aggódunk amiatt, hogy ha mások nem akarnak minket, az azt jelenti, hogy nem érjük meg magunkat.
Értékérzetünket mások véleményéhez kötöttük. Ezért igyekszünk mindenkinek, de elsősorban magunknak bebizonyítani, hogy bárkit megkaphatunk, akit csak akarunk. Ahelyett, hogy az elutasítást időtakarékosságnak tekintenénk, gyakran egónk vagy büszkeségünk ütésének tekintjük. Ilyenkor motiválttá válunk, hogy kihívásként vagy hobbiként foglalkozzunk az emberekkel – sokak számára ez csak könyörgés az adrenalinért és az érvényesítésért. Valószínű, hogy még akkor is, ha végül „megszerzi” azt a személyt, ha nem akarta, hogy kezdje, csalódást keltő és értelmetlen lesz.
Mindannyian szeretve akarunk lenni, és tartozni akarunk (nincs ezzel semmi baj), de ahelyett, hogy rossz emberekre fordítanánk energiánkat, irányítsuk ezt az erőfeszítést a magunkkal és az ezt megérdemlő emberekkel való kapcsolatunkba.
Gondolj a következőkre:
- Milyen módokon mutathatom ki magamnak a szeretetet?
- Mi tesz engem értékessé?
- Önmagam mely részeit nehezen fogadom el?
- Milyen tapasztalatokra, érzésekre vagy hiedelmekre van szükségem, hogy elkezdjem az érvényesítést?
Sara Kuburic terapeuta, aki az identitásra, a kapcsolatokra és az erkölcsi traumákra specializálódott. Minden héten megosztja tanácsait olvasóinkkal. Keresse meg az Instagramon @millennial.therapist . Elérhető a SKuburic@gannett.com címen.
Nemrég megkérdeztem a követőimet az Instagramon, hogy mit szeretnének megköszönni maguknak. A leggyakoribb válaszok a következők voltak: „elhagyom a kapcsolatomat” vagy „elválok”. Meglepődött? Én biztosan nem.
Hihetetlenül nehéz beleragadni egy nem megfelelő kapcsolatba – de a távozás melletti döntés meghozatala még nagyobb kihívást jelenthet.
Sokan frusztráltnak érezzük magunkat amiatt, hogy „túl sokáig” maradtunk, miután kiléptünk egy kapcsolatból, de az ítélkezés ezen pillanataiban szem elől téveszthetjük, milyen nehéz véget vetni egy kapcsolatnak.
Sok oka lehet annak, hogy valaki a maradás mellett dönt, még akkor is, ha el akar menni. Íme néhány leggyakoribb ok, amiért a partnereinkkel maradunk, amikor a kapcsolat nem működik:
Félelem az ismeretlentől. A kapcsolat elhagyásának gondolata ijesztő, és gyakran sok kérdés kíséri: találok-e még valaha valakit, aki szeret? Egyedül fogok meghalni? Hol fogok élni (ha elköltözök)? Mi lesz a gyerekeinkkel? Félelmetes, hogy nem tudjuk megjósolni vagy irányítani a jövőt. Az elménk téves kísérlete, hogy biztonságban tartsa magát, gyakran arra a következtetésre jut, hogy az ismerős a „biztonságban”, és a kapcsolatban maradás bármely alternatívája túl kockázatos.
Az ítélettől való félelem. A társadalom kíméletlen módja annak, hogy kudarcnak érezze magát, ha kapcsolatunk véget ér. Emiatt aggódunk amiatt, hogy mit mond a család, a barátok vagy a közösségünk. Az ítélettel való fenyegetés megakadályozhat bennünket abban, hogy azt tegyük, amire valójában szükségünk van vagy amire szükségünk van.
– Túl sok időt fektettem bele. Gyakran hallom: „Annyi évet fektettem be és annyi áldozatot hoztam ezért a kapcsolatért, hogy most nem mehetek el.” Ez a gondolkodásmód megerősíti azt az elképzelést, hogy egy kapcsolat, amely véget ér, időpocsékolás. De a befektetett idő még mindig értékes. Jelentős emlékekkel és felbecsülhetetlen tanulságokkal távozhatunk.
A maradás észlelt előnyei. Könnyű felismernünk a kapcsolatban maradás (nagyon valós) előnyeit. Az előnyök közé tartozhat, ha valakivel utazhat, nem megy haza egy üres lakásba, anyagi biztonságot és stabilitást vagy egy család együtt tartását. Az előnyökön tűnődve azonban szem elől téveszthetjük az ugyanolyan fontos hátrányokat, mint például a lelki egészségünk és a boldogságunk.
Mi köze a szerelemnek hozzá?
Ne feledkezzünk meg a szerelemről.
Ha szeretünk valakit, és nem tudjuk elképzelni az életünket nélküle, akkor előfordulhat, hogy olyan kapcsolatokban maradunk, amelyek nem megfelelőek számunkra. A partnerünkkel kialakított erős kötődés – és a velük való jövőnk iránt – arra ösztönözhet bennünket, hogy figyelmen kívül hagyjuk a vörös zászlókat. Még akkor is, ha a kapcsolat nem megfelelő, a partnereinkkel, családjukkal vagy gyerekeikkel való kapcsolatunk megnehezítheti a távozást.
Hogyan lehet kijutni
Ha te vagy bárki, akit ismersz, nehézségekkel küzd a kapcsolat elhagyásával, fontos, hogy gyengéd és türelmes légy. Ez nem könnyű döntés.
Gyors tippek ennek a nehéz döntésnek a meghozatalához:
- Ügyeljen arra, hogy a kapcsolat milyen érzéseket kelt benned (legtöbbször).
- Légy őszinte magadhoz. Kérdezd meg magadtól: Szeretnél ebben a kapcsolatban lenni? Ha nem lenne következménye, maradnál?
- Építsen fel egy olyan támogatási rendszert, amely perspektívát és biztonságos teret kínál érzései felfedezéséhez.
- Légy hűséges az igényeidhez.
Sara Kuburic terapeuta, aki az identitásra, a kapcsolatokra és az erkölcsi traumákra specializálódott. Minden héten megosztja tanácsait olvasóinkkal. Keresse meg az Instagramon @millennial.therapist https://gluconol-website.com/ . Elérhető a SKuburic@gannett.com címen.
Még egy egészséges és szilárd kapcsolat sem mentesül a nehézségek vagy esetleges buktatók alól, amelyek a végéhez vezethetnek. Igen, biztonságban kell éreznünk magunkat kapcsolatainkban, de tisztában kell lennünk azzal, hogy tetteink, viselkedésünk, és ami a legfontosabb, rossz szokásaink hogyan alakítják a dinamikát. Ha nem vagyunk tisztában a szokásainkkal, nem változtatunk rajtuk – és néha tényleg szükségünk van rá. Hasznos, ha korán felfogjuk a káros mintáinkat, mielőtt azok olyan problémává válnának, amely miatt a partnerünkkel veszekednénk, vagy még mielőtt szakításunk oka lenne.
Szóval tönkreteszed a kapcsolatodat anélkül, hogy észrevennéd?
Öt szokás, amit kerülnöd kell a kapcsolataidban:
Társának természetesnek vétele: Az idő és az összeszokottság gyakran közömbösséggel vagy akár jogosultsággal jár. Véletlenül kevésbé leszünk kíváncsiak, kevésbé hálásak és kevésbé fektetünk be. Ha abbahagyjuk partnerünk értékelését, az önelégültséghez és az erőfeszítés hiányához vezethet. Ha figyelmen kívül hagyjuk az irántuk érzett megbecsülés, szeretet és támogatás kimutatását, akkor a másik fél alulértékeltnek, nem értékeltnek vagy szeretetlennek érezheti magát. A partnerünkkel együtt lenni kiváltság, nem jog.
Saját szükségleteink figyelmen kívül hagyása: Bármilyen kapcsolatban oda kell figyelnünk partnerünk igényeire, a saját szükségleteinkkel is tisztában kell maradnunk. Ha üres a poharunk, nem tölthetjük az övékbe. Ha túl sokat áldozunk, vagy a prioritásunk teljes mértékben a partnerünkre hárul, sértődöttek lehetünk vagy kiégünk. Kulcsfontosságú, hogy megőrizze egyéniségét és érdeklődését, miközben ápolja kapcsolatát. Kérlek, ne legyen szokásod, hogy figyelmen kívül hagyd magad. Nem fog hasznot húzni ebből a szokásból; hosszú távon sem a párod, sem a kapcsolat.
Harag tartása: A harag tartása és a megbocsátás megtagadása partnerének jelentős károkat okozhat a kapcsolatában. Ne hozd fel a múltbeli sérelmeket vagy bosszúságokat a jelenlegi vitákban. Egy ponton fontos kibékíteni vagy véget vetni a kapcsolatnak; ha haragudni a párodra, az nem végleges megoldás. Lehet, hogy a partnere tényleg elrontotta és megtörte a bizalmát, vagy talán frusztrált, mert úgy tűnik, kevesebbet dolgoznak a ház körül, vagy a munkát választják helyetted. Akárhogy is, el kell döntened, hogy tovább akarsz-e lépni. Ha igen, ne feledje, hogy a beszélgetések eredményesebbek, mint a pontszámok csendben történő összeszámolása és az érzések palackozása. A múltbeli sérelmek megbocsátása és elengedése (ha úgy dönt, hogy megmarad a kapcsolatban) elengedhetetlen az egészséges kapcsolat fenntartásához. És igen, ez a folyamat eltarthat egy ideig – ez rendben van!
Összehasonlítás. Teljesen mindegy, hogy párod viselkedését, külsejét vagy jövedelmét pár évvel ezelőtti pároddal, barátoddal, kollégáddal vagy akár saját magaddal hasonlítod össze, ez a szokás elég bántó és káros lehet. Lehet, hogy egy kívánt változásra próbál utalni, vagy azt szeretné, hogy a dolgok visszatérjenek a régi kerékvágásba, de ez nem a megfelelő módja. Gyakran sokkal produktívabb és kedvesebb a közvetlen kommunikáció. Ha olyan kijelentéseket tesz, mint: „Nos, a barátom férje minden hónapban vesz neki virágot” vagy „Ez korábban nem volt probléma számomra, mert az exem sokkal több pénzt keresett, mint te” azt okozhatja, hogy partnere bizonytalan vagy neheztel a kapcsolatra. Néha összehasonlításokat teszünk, hogy megbántsuk partnerünket, ahelyett, hogy nyíltan beszélnénk a kielégítetlen szükségletekről. Álljunk meg.
Mindig hasznos, ha szán egy kis időt a gondolkodásra. Tedd fel magadnak a kérdést: Milyen szokások befolyásolják a kapcsolatodat? Párod milyen szokásai az idegeidre mennek? Milyen szokásokon szeretnél változtatni?
Sara Kuburic terapeuta, aki az identitásra, a kapcsolatokra és az erkölcsi traumákra specializálódott. Minden héten megosztja tanácsait olvasóinkkal. Keresse meg az Instagramon @millennial.therapist . Elérhető a SKuburic@gannett.com címen.
További tippek a kapcsolat és a szerelmi élet javításához:
Megcsaltam.:Hogyan valljak be a páromnak?
Bővebben: Miért megy tönkre minden kapcsolatod?
Kérdezett és válaszolt: Mennyi idő múlva túl korai szexelni, ha új emberrel randevúznak?
A válás utáni randevúzás bonyolult. Amit tudnod kell.
Egy másik gyakori probléma: Hogyan mondjam el a partneremnek, hogy nincs kedvem szexhez?
A monogámia nem való mindenkinek, de aki erre vágyik, annak nagy lépés, ha exkluzívvá válik egy randevúzóval.
Ez a kapcsolati mérföldkő gyakran olyan címkékkel és beszélgetésekkel jár, amelyek a "Kik vagyunk mi?" Néhány embert idegessé tesz, és bonyolult témának tűnhet.
Mikor az exkluzívvá válásról van szó, mikor hozza szóba? Mit mondasz? Hasznos lehet egy terv. Mielőtt azonban készen állna arra, hogy megvitassa ezt a párjával, tegye fel magának a következő kérdéseket:
Kérdések, amelyeket fel kell tenni, mielőtt exkluzívvá válnának
Miért akarok elköteleződni ennek a személynek? A mi okunk, amiért kizárólagosak akarunk lenni, az számít. Ha az ok az egyedülléttől való félelmünkben vagy abban a bizonytalanságunkban gyökerezik, hogy az illető mással akar lenni, hacsak nem zárjuk be őket, akkor nem a kizárólagosság a „megoldás”. A kizárólagosság melletti döntést annak az őszinte vágynak kell vezérelnie, hogy ezt a személyt egy sajátos – kizárólagos – kontextusban ismerjük meg.
Szexet vagy intimitást keresel? Van különbség.
Úgy bánnak velem, ahogy megérdemlem? Néha szorgalmazzuk az exkluzivitást, abban a reményben, hogy ez javítja a kapcsolatot, vagy jobban összpontosít rá. És bár ez működhet, nem számolnék vele. Inkább beszélgessünk őszintén magunkkal. A dolgok jelenlegi állása szerint úgy érzi, megbecsülik? Kielégülnek a (megfelelő) szükségleteid ebben a kapcsolatban? Van olyan részed, amelyik úgy érzi, hogy megnyugodtál? Amikor elképzelt egy jelentős kapcsolatot az életében, mely tulajdonságok illeszkednek egymáshoz és melyek nem?
Tovább: Lehetsz több emberbe szerelmes?
Elég biztonságban érzem magam ahhoz, hogy önmagam lehessek? Ha olyan kapcsolatban élünk, ahol nem érezzük magunkat elég biztonságban vagy kényelmesen ahhoz, hogy teljesen (autentikusan) megjelenjünk, olyan kapcsolat, amely hosszú távon kimerítő és csalódást okoz. Elengedhetetlen, hogy találjunk valakit, akivel kifejezhetjük szükségleteinket, vágyainkat és preferenciáinkat.
Kivel kellene több időt töltened? 6 fajta ember, akit a közelben kell tartani.
Hogyan beszélgessünk a dolgok hivatalossá tételéről a kapcsolatodban
Miután megválaszoltad ezeket a kérdéseket, ideje beszélgetni azzal a személlyel, akivel randevúzsz. Íme néhány kérdés, amelyet érdemes feltenni nekik:
- Hogyan definiálod, hogy exkluzív? Győződjön meg arról, hogy definíciói egyeznek, és hogy ez az elkötelezettség kölcsönösen érthető. Legyen világos, hogy mit akar és mit vár el. Kérjük, figyeljen arra, hogy mire van szükségük és mit akarnak.
- Mi a hűtlenség meghatározása? Ha a partnered elmagyarázza, miben érezné jól magát, vagy miben nem érezné jól magát, az nagyszerű módja annak, hogy tisztelje a kapcsolatot, és észrevegye a hűtlenség megítélésében mutatkozó eltéréseket.
Contents
